Kadın Arkadaş

Bir İlişkide Mücadele: Yanlış Yapıyorsunuz ve 'Savaşın Kalbinden' Diğer Dersler

Çiftler neden kavga eder? Birbirlerini içtenlikle sevmelerine ve önemsemelerine rağmen, bağlı ilişkilerdeki insanlar aynı fikirde olmayacak, tartışacak ve kavga edecek.Paylaş

Ancak bu, ilişkinin bitmesi gerektiği anlamına gelmez, ' Dövüşün Kalbi: Bir Çiftin 15 Ortak Dövüş Rehberi, Gerçekte Ne Demek İstedikleri ve Sizi Nasıl Yakına Getirebilirler . '



fotoğrafı

'Dövüşün Kalbi', çiftlere sağlıklı ve üretken yollarla nasıl tartışacaklarını öğretir.



Çiftler ve yaşam tarzları koçu, konuşmacı, danışman ve en çok satan yazar olan Dr. Judith Wright ve onun hayatı ve iş ortağı olan, uluslararası düzeyde tanınan vizyon sahibi, konuşmacı, eğitimci ve en çok satan yazar Dr. Bob Wright, ilişki koçluğu, sendikalarını uğruna savaşmaya ve mücadelelerine değer vermeye çalışan binlerce çifte yardım ediyor.

Wrights, 30 yıllık araştırma ve önde gelen çift programlarında, çiftlerin çatışmalarının özüne inmelerine nasıl yardımcı olacaklarına dair keskin bir anlayış geliştirdiler. Araştırmaları, küçük kavgaların arkasında gerçekte ne olduğunu ve çiftlerin nasıl dövüşeceklerini öğrenerek daha samimi ve sevecen olmayı nasıl öğrenebileceklerini ortaya koyuyor.



Judith ve Bob, neredeyse 30 yıllık kendi ilişkilerinde çatışma çözme ve tamamlama sürecini yaşadıklarını söylüyorlar.

Kısa süre önce 'The Heart of the Fight' ı okuduk ve işte kitaplarından en büyük çıkarımlar:

Gerçek Bir İlk Buluşma

Çoğu flört tavsiyesi, ilk buluşmada en iyi ilk izlenimi nasıl yaratacağınıza dair ipuçlarıyla doludur. Ama ya insanlar her tür ilişkide sunulan en temel tavsiyeleri yürekten alırsa - kendin ol. Gerçek Sen. Kafanın içinde prova yapmadığın kişi.



Judith şimdiki kocasıyla ilk randevusunu hatırlıyor.

Yakın tarihli bir telefon röportajında ​​'Daha dürüst ve gerçek olmaya karar verdim' dedi. Ona ne düşündüğümü söyledim. Ona meydan okudum ve o da benimle aynı şeyi yapıyordu. Çok farklı ve ferahlatıcı ve çok gerçekti. '

Fotoğrafın ortak yazarı Dr. Judith Wright

Judith, 'Eğer manipülasyon ve engelleme yoluyla (ilişkiye) başlarsanız, bilinçsizce bir temel oluşturursunuz' dedi.

Çalışmalar gösteriyor Flört eden çiftlerin% 100'ü yalan söylüyor , dedi Judith. Yanlış yönlendirilmiş bir beğenilme çabasıyla, çıkmaya yeni başlayan insanlar, gerçekten düşündüklerini ve hissettiklerini saklıyorlar. Bir ilişkide nefesini tutmak ve en iyisini ummak gibi.

Gerçekten kendimiz değiliz, dedi. 'Manipülasyon ve alıkoyma yoluyla (ilişki) başlatırsanız, bilinçsizce bir temel oluşturursunuz.'

1 No'lu tarihten gerçek siz olmak için başlamak ve başlangıçtan itibaren randevunuzu gerçek olmaya davet etmek, doğruyu söylemeye istekli olmak demektir. Çiftlerle yıllarca süren araştırma ve çalışma, bu basit ama zorlu gerçeğe işaret ediyor.

'Sadece bir paket satmıyorsun, diğer kişinin neyden yapıldığını ve sana meydan okuyan insanlarla nasıl başa çıktığını öğreniyorsun,' dedi. Cömert bir bahşiş vermiyor ve bir çatışmanın gerginliğini hissediyorsunuz. Bununla nasıl başa çıkıyorsun? '

roosevelt'in "mahkeme paketleme" planına ne oldu?

Nasıl Savaşılacağını Öğrenmek

Gerçek şu ki, büyük bir ilişki anlaşmazlık olmaması sayesinde gerçekleşmez. Aksine, Judith ve Bob deyin. Samimi, şefkatli ve tatmin edici bir ilişki istiyorsanız, nasıl savaşacağınızı öğrenin.

Birbirlerine meydan okuyan çiftler daha fazla gerçeği söylemeye daha isteklidir ve sonuçlar daha derin samimiyet ve güvendir. Judith, harika bir ilişkinin büyük kavgalar gerektirdiğini söyledi.

Dr. Bob Wright

Dr. Bob Wright, 'The Heart of the Fight' ın ortak yazarı

Ancak yazarlar, çiftleri yakınlaştıran ve onları güçlendiren herhangi bir tür kavga olmadığını söylüyor. Çoğu insan savaşmanın yıkıcı ve medeniyetsiz olduğunu düşünür. Mücadele, olgunlaşmamışlık ve çatışmayı çözememe ile ilişkilidir.

Ama gerçek şu ki, daha güçlü bir ilişkiye götüren kavga türü kazanan her şeyi alır değil, haklıyım / siz geleneksel düşüncenin yanlış savaşlarısınız.

Bunun yerine, üretken dövüş, sonucun bir çiftin sevdikleri kişi hakkında daha derin bir anlayış ve güven kazanmasına yardımcı olduğu yerdir. Wrights'in çalışmalarında en sık karşılaştığı kavga türleri arasında yer alan suçlama oyununun altında yatan konulara, dolarlar üzerindeki düellolara, aile kavgalarına ve cinsel tatminsizliğe değiniyor.

Wright'lar, hayatlarının diğer alanlarında da başarılı olan, gelişen ilişkileri olan çiftleri incelerken çığır açan bir sonuca vardılar: Çiftleri çalışmaya ve çatışmalarından bir şeyler öğrenmeye yönlendiren aynı süreç, onları hayatlarının her alanında başarıya hazırladı. .

Basitçe ifade edersek, üretken kavgalar ancak doğru şekilde nasıl yapılacağını öğrenerek olur ve çoğu insan nasıl savaşılacağını bilmez.

'Savaştan Mutluluğa' Gidecek 6 Beceri

Dövüşmek kaybedenler için değildir, bu da bunu nasıl doğru yapacağınızı öğrenmek anlamına gelir, böylece sonuç çiftlerin ilerlemesine yardımcı olur. Ve bazı temel beceriler ve temel kurallar ile başlar.

Doğru yapmanın önemli bir adımı, mücadelenin sonucuna sahip çıkmaktır. Çatışmanın temel nedenlerine odaklanma becerilerini öğrenmek ve konumunu daha iyi anlamak için partnerinizi aktif olarak dinlemek size kalmıştır. Sürecin başarısı için sorumluluk kabul etmek güçlüdür.

İşte kitaptan ihtiyacınız olacak beceriler:

1. Özlem

İnsanlar özlemle bağlantılıdır. Özlemlerimiz bizi güvenlik aramaya, başkalarıyla bağ kurmaya, sevmeye ve sevilmeye sevk eder. Karşılanmayan özlemler, belirsiz bir tatminsizlikten tanımsız bir özlemden açık kavgalara kadar bir dizi duyguda kendini gösterir.

Memnuniyetsizliğin altında yatan şeyin farkına varmak, bizi gerçekten rahatsız eden şeye götüren bir iç GPS geliştirmek gibidir. Sizi gerçekten neyin rahatsız ettiğini söylemekten ve partnerinizden neye ihtiyacınız olduğunu sormaktan sizi özgür kılar. Aynı zamanda, görünüşte önemsiz bir kavganın arkasında gerçekten neyin olduğunu anladığınız anlamına gelir.

Özlemlerinizi nasıl dinleyeceğinizi öğrenmemek, kızgınlık yaratırken, onları kabul etmek en temel ihtiyaçlarımızı doğrular. Çalışmalar gösteriyor içsel özlemlerini yerine getiren insanlar hayatta başarılıdır Genel olarak.

2. Katılım

Sevgi dolu bir ilişki emek ister. Bu, sadece eşinizle gerçek olmak değil, böylece ihtiyaçlarınızın karşılanması anlamına gelmez, eşinizin sizden tatmin olmak ve takdir edilmek için neye ihtiyacı olduğuna dair anlayışınızı derinleştirmek anlamına gelir. Kısacası, ilgi çekici, kolları sıvayan, kazma türü bir etkileşim anlamına gelir.

Süreçte hatalar olacak. Tüm bu ilgi çekici şeyler dağınık olacak. Ancak çiftler birbirlerine karşı her zaman, her gün dürüst olmaya çalıştıklarında olan şey, her birinin kendilerinin en özgün ve gerçek versiyonları haline gelmeleridir. Karşılaşmalar taze, heyecan verici ve daha güvenilir hale gelir.

Bireylerin kişisel ve profesyonel olarak en iyi hallerini ortaya çıkarmalarına yardımcı olmaya kendini adamış, kar amacı gütmeyen bir kuruluş olan Wright Vakfı İnsan Potansiyelini Gerçekleştirme Vakfı'nın kurucularından olan Judith, 'Hepimiz daha iyi bir ilişki, sevmek ve sevilmek için can atıyoruz' dedi. .

Konuşan bir çiftin fotoğrafı

Sevgi dolu bir ilişki, ilgi çekici olmak anlamına gelir - kolları sıvayıp, kazma türü bir etkileşim.

Gerçek şu ki, ebeveynlerin, öğretmenlerin ve arkadaşların kişisel ilişkileriyle ilgili iyi niyetli tavsiyeler sayesinde çoğu insan harika ilişkiler kurma becerisine sahip değil.

Wright Graduate University for the Realization of Human Potential'ın eş kurucusu ve dönüşüm koçluğu profesörü Judith, harika bir ilişkiye sahip olmak için gereken şeyin çoğu insanın düşündüğünden çok farklı olduğunu söyledi.

Gerçek yakınlık, her iki tarafın da birbirleriyle doğru ve gerçek olduğu, hiç kimsenin suçun% 50'sinden fazlasını almadığı ve her birinizin mutluluğunuz ve memnuniyetinizin sorumluluğunun% 100'ünü aldığınız çok sayıda etkileşim gerektirir.

Unutma, ilişkin için savaşıyorsun, ona karşı değil.

3. Göster

Kavgalar nadiren konu ile ilgilidir. Bu, buzdağının sadece görünen kısmı ve meselenin özüne inmemek, partnerinizi ve kendinizi daha yakından tanımak için kaçırılmış bir fırsattır.

Judith, bir tartışmanın yüzeyini aşmayı, bizi gerçekten neyin rahatsız ettiğini açığa çıkararak bir ilişkinin beline inmek olarak tanımlıyor. Bu süreçte, sadece gerçekte kim olduğumuzu ortaklarımızla paylaşmakla kalmıyoruz, dedi, genellikle kendi duygularımızda yanlış inanç ve varsayımlar ortaya koyuyoruz.

Geçmişimizin mevcut ilişkilerimiz üzerindeki etkisi karmaşıktır ve genellikle etkileşim yeteneğimizi sınırlar. Geçmişten gelen anılar, beynimizin girintilerinin derinliklerinde saklanır ve üzüldüğümüzde, mevcut deneyimlerimizi şekillendirmek için başlarını kaldırırlar.

Bebeklikten itibaren ebeveynlerimizle olan etkileşimlerimiz inançları, duyguları ve davranış kalıplarını oluşturan nöropatyollar yaratır. Wrightların dediği gibi, benlik duygumuzun, başkaları hakkındaki inançlarımızın, dünyadan ne beklediğimizin ve dünyanın bizden beklediğini düşündüğümüzün bir matristir. Toplum, inandığımız şeyi programlamada da rol oynar.

Bir ilişkinin başarılı olması için, kişi bazı temel inançların ('Yeterince iyi değilim.' 'Sevgiyi kazanmak zorundayım.') Tamamen yanlış olduğunu kabul ederek başlamalıdır.

Açığa çıkarmak, mevcut olaylarla orantısız olan tepkileri tanımayı öğrenmeyi gerektirir. Bunu bilinçli farkındalığa getirdiğimizde, bizde gerçekte neler olup bittiğini, neden kavgaların yüzeyde bu kadar aptalca hissettirdiğini ve bitmemiş işlerin neye yönelmesi gerektiğini anlayabiliriz.

Judith, '(kavga ederken) risk bu: görülmeye istekli olmak, kendini ifşa etmek,' dedi. 'İş ortağımızla ilgili anlayışımızda gerçekten bilinmeyi ve büyümeyi gerektirir.'

İnsanlar otantik bir şekilde etkileşim kurarlarsa, hayal kırıklığının ve acının ötesine geçerek kendilerini ve partnerlerini daha iyi anlamanın getirdiği neşeye doğru ilerlerler.

'İlişkideki mücevheri bulmak gibi,' dedi. 'Birlikte çalıştığımız çiftler (bize) savunmasızlığın ortasında olduğunu ve topyekun kavgalar (ki) gerçek ortaya çıkıyor. Ortaklarımızı burada keşfediyoruz. Yakınlık burada gelir. '

4. Özgürleştir

Kendimizle ilgili inançlarımızı ve ilişkiler hakkındaki inançlarımızı sınırlayan, kavga ve yakınlık da dahil olmak üzere yerleşik matrislerimizden kurtulmak bir gecede gerçekleşmez.

Özgürleştirmek küçük adımlarla gerçekleşir: Bir sonraki daha riskli düşünceyi düşünmek, biraz daha doğruyu söylemek, bir adım öteye bir çatışmaya girmek, bir sonraki adımı atarak eski ilişki alışkanlıklarını kırmak. Bunlar doğrulamalar değil. Özgürleştirmek sadece düşünmekle kalmayıp yaptığınız bir şeydir.

Wrights, sınırlayıcı inançlara meydan okumak ve görev yaşam tarzı dedikleri yeni düşünme, hareket etme ve duygu kalıpları geliştirmek için bir günlük yaşam ödevleri sistemi geliştirdiler.

Sahilde atlayan bir çiftin fotoğrafı

İlişkiler hakkındaki inançlarınıza meydan okuyun ve statükoyu koruma konusunda endişelenmeyi bırakın.

Kendimizle ilgili yeni, güçlendirici inançlarla tutarlı yeni davranışları denemeyi gerektirir. Örneğin, önemli olmadığımıza dair yanlış inancın üstesinden gelirken, onu duygu ve düşüncelerimizin geçerli olduğuna dair güçlendirici bir inançla değiştiririz ve bu inancı uygulamak için belirli eylemleri belirleriz. Bunlar, günde en az bir kez ne istediğimizi sormayı, en az saatte bir kez bir özlemi takip etmeyi denemeyi veya akşam yemeğinde ne olduğundan nereye gideceğimize kadar değişen konularda günde beş kez tercihlerimizi ifade etmeyi içerebilir.

Özgürleştirmek aynı zamanda ilişkiler hakkındaki inançlarımıza meydan okumakla da ilgilidir, bu genellikle statükoyu korumakla, tekneyi sallamayan, sinirlenmeyenleri savunmak ve sadece geçinmeye çalışmakla ilgili eski bir modele dayanır.

Özgürleştirmek eski kurallara aykırıdır, ancak unutmayın: Olabileceğiniz en iyi kişi olmak için yapabileceğiniz en iyi ilişkiye sahip olmak için kuralları çiğniyorsunuz. Wright'lar, çiftler araştırmalarında eski ilişki kurallarını çiğneyen, yeni bir ilişki modeli oluşturan ve ilişkiyi yeni bir düzeye taşıyan özgürleştirici eylemler belirlediler. Düşündüğünüzü ve hissettiğinizi söylemeyi, umutlarınız, korkularınız ve hayalleriniz gibi büyük şeyler hakkında konuşmayı ve büyük şeylere dönüşmemesi için küçük şeylerle uğraşmayı içerir.

5. Rematrix

Özgürleştirme konusundaki yanlış inançlarınızdan kurtulmayı denedikten sonra, yeni bir yol yaşamak için kararlı bir şekilde çalışmaya başlarsınız, bu da bir sonraki mutluluk becerisidir.

Rematrixing, özgürleştirmede yaptığınız hareketleri kararlılıkla eklemek ve tekrarlamak anlamına gelir. Yeniden şekillendirme disiplini olmadan, ilişkinizi geliştirebilirsiniz, ancak daha önceki haline geri dönecek veya daha da kötüleşecektir. Zaman alacak ve çözülecektir çünkü kalıcı değişim, tekrarlanan ve sürekli olarak yeni inanç ve davranışlara gerilmeyi gerektirir.

Yeniden şekillendirmek için en iyi anlar, kavga ettiğiniz anlardır. Dövüşler, beyni değiştirmek için mükemmel fırsatlar sağlar. Bu, matrisinizin bitmemiş işinin su yüzüne çıktığı ve çözülebildiği zamandır. Dövüşleriniz daha sonra dönüşüm sürecinin entegre bir parçası haline gelir. İlişki argümanlarınız çözülecek, aşılacak veya önlenecek bir şey olmaktan çıkıyor - gelişen bir ilişki için katalizör haline geliyorlar.

Yeniden matrisleme, beynin nöroplastisitesi sayesinde gerçekleşir - yeni bir siz ve yeni bir ilişki yaratan inançlar, davranışlar ve ilişkilerin yeni sinirsel devreleri oluşturma yeteneği.

Süreç, son derece odaklanmış bir dikkat, yenilik, rahatlık alanımızın biraz dışında yeni becerilere uzanmayı ve yeni davranışları tekrarlamayı gerektirir. Daha önce bahsedilen becerilerin tümü - özlem, ilgi çekici, açıklayıcı ve özgürleştirici - devreye girer.

Süreç, hayatın herhangi bir aşamasında gerçekleşebilir. Örneğin boş yuvacılar, çocuk yetiştirme dönemlerinde yüzleşmek zorunda kalmadıkları sorunlarla yüz yüze kalan ilişkileri için yeni bir temel oluşturmalıdır.

mavi balinanın penisi ne kadar büyük

Judith, 'Bunu hayatlarının üçüncü bölümünde üstlenen bir çift oradan fırlatma rampası olarak bahsetti' dedi. 'Bu bir keşif dönemi. Bu samimiyeti, heyecanı ve gerçekliği görüyorlar. '

6. İthaf

Kendini adamak, bir yaşam biçimi olarak, dövüşlerin kalbine inmeye ve anlamlarını açığa çıkarmaya kendini adamış olduğun anlamına gelir.

Artık anlaşmazlıklardan, tartışmalardan ve üzüntülerden kaçınmıyorsunuz çünkü mutluluk becerilerini uygulayarak, kendiniz ve partneriniz hakkında daha fazla şey öğrenerek ve ilişkinizi geliştirerek anlaşmazlıkları aşabileceğinizi biliyorsunuz.

İlişkilerine adanmış bir çiftin fotoğrafı

Çiftler kendilerini adadıklarında, birlikte ve bireyler olarak amaçlı yaşamayı öğrenirler.

Kendini adamak, esnemeni ve büyümeni sürdürmek için sürekli olarak bireysel ve çift olarak zorlukları seçmek anlamına gelir. Kendini adadığında, sonsuza dek daha iyisi için değişen bir çift olduğu kadar, bir çift olarak da amaçlı yaşamayı öğrenirsin.

Bu adım, evlilikle ilgili kültürel efsanelerden yola çıkarak kendinizi ortak bir öğrenme, büyüme ve dönüşüm yolculuğuna adamanızı gerektirir.

Son düşünceler

Dr. Judith ve Dr. Bob Wright, Wright Vakfı çiftler programında çiftlerle 30 yıldan fazla deneyime sahiptir. Tekrar tekrar gördükleri şey, çiftlerin birlikte evliliklerinde karşılaştıkları sorunların köklerinin değişmez bir şekilde çocukluk yetiştirme dönemlerinde olduğu ve ilk randevularda ve flört ilişkileri boyunca ortaya çıkmasıydı.

Wright Vakfı logosu fotoğrafı

Judith ve Bob, Wright Vakfı'nda 30 yılı aşkın süredir çiftlerle birlikte çalışıyor.

Gerçek şu ki, çoğu çift düğünlerini planlamak için çok fazla zaman harcadı ve evliliklerini planlamak ya da harika bir ilişki kurmak için ihtiyaç duydukları becerileri geliştirmek için neredeyse sıfır zaman harcadı. Sonuç olarak Wrights, çiftlerin gelecek zorlukları planlamalarına ve bu zorlukların üstesinden gelmelerine yardımcı olacak ortak bir vizyon oluşturmayı öğrenmelerine yardımcı olmak için giderek daha fazla evlilik öncesi koçluk yapmaya başladı. Gerçekten genişlemeye devam eden şey, çiftlerin - flört bekar olmaktan uzun süreli evliliğe kadar - harika bir ilişki kurmak için ihtiyaç duydukları becerileri öğrenmelerine yardımcı olacak eksiksiz bir program ve eğitimdi.

Ve orada durmadı. Hatta üst düzey yönetici ekiplere “The Heart of the Fight” ta 7 Bağlılık Kuralı öğretirler çünkü ister toplantı odasında ister yatak odasında olun, ilişkide işe yarayan şey işe yarar.



^